Acho que vou tentar fazer agora o meu post de final de ano. Se der vontade de escrever amanhã de novo, tudo bem, se não der, já fica a minha despedida.

Quisera estar mais animada ... A proposta aqui sempre foi ser sincera num espaço privado, que se torna público por força da tecnologia.

É como se eu escrevesse para mim mesma e para o mundo inteiro. Qualquer um que quiser pode me ler, dedicar alguns minutos do seu tempo a mim.

É estranho pensar que várias pessoas fizeram isso ao longo do ano e dos últimos três anos.

Esse final de ano está difícil.

Minhas filhas estão bem e harmonizadas com os cursos escolhidos, mas eu estou insatisfeita comigo mesma. Acho que estou ficando meio doida porque no meu último post estava toda feliz, dizendo estar "de bem com a vida".

Na verdade, estou angustiada, desanimada e desperançosa. Estou me sentindo muito sozinha e, ao mesmo tempo, tenho a sensação de que não tenho muita coisa para dar às pessoas.

Sinto que estou precisando uma chacoalhada. Há pouco conversava com um grande amigo que conheci em Cuiabá e voltou para sua cidade natal. Mais uma vez ele me disse: "Volta pro Rio". Acho que não dou conta. Tenho medo de largar o meu conforto (perverso?) e quebrar a cara. Estou insegura demais para isso. E também não sei se é essa a solução.

Há oito anos quando cheguei a Cuiabá, também estava insegura, mas tinha mais energia e estava animada. Encarei o desafio de dar aulas numa universidade federal, numa particular, num curso de francês, de inglês, de trabalhar numa revista de agronegócio, de viajar por esse Mato Grosso afora, publiquei um livro, escrevi outro.

A sensação que tenho é que nadei, nadei e morri na praia este ano. Eu me mexei bastante. Passei por duas redações de Cuiabá, inventei novos trabalhos, fiz um monte de frilas, consegui entrar (ainda que de uma forma temporária) numa empresa que adoro.

Nadei, caminhei, cantei, dancei, namorei bem menos do que gostaria e não sinto que esteja terminando meu ano fortalecida. Pelo contrário. É como se eu não tivesse me completado em nada do que fiz, como se o quebra-cabeça não tivesse sido montado. Quando parecia que ia ser montado, alguém misturava todas as peças de novo.

Juro que não era isso que gostaria de dizer neste momento, mas é o que estou sentindo.

Não me julguem, nem me condenem, nem sofram por mim.

Amanhã vou estar melhor e vou continuar buscando esse caminho.

As pessoas falam tanto do caminho do coração. Fiquei alguns minutos parada tentando ouvir o meu, mas não consegui captar a mensagem. Vou insistir.